家事育児、旦那の世話

節約とお金の隠しどころ

節約したお金を、ストレス発散のために使ってしまわずに、節約した分を隠しておくことにした。
今の所、ジップロップに入れて箪笥の奥にしまってある。
小銭も入れてるから音が鳴ると、きっと金にがめつい夫は敏感に察知して取り上げるだろうと思って、使わないようなところに放り込んである。
今はまだ少ない金額だけど、これからずっとためていくとなると出ていくときには、心強い金額になっているだろう。
もしも出ていかないでも、きっと何かのために使えると思うから。
子供で必要になった時に出してもいいし、私が何かしようと思ったときに行動できるお金は心強い。
いちいち夫の機嫌を取ってお伺いをして、嫌味言われてという胸糞悪いステップを踏まなくてもいいだろう。
細かいところに気がつく夫が好きで結婚したけど、細かいのはかなりうっとおしい。
優しいと思ってた夫はいつしか、モラハラな夫に。
こういうのって私がいちいち言わないから調子に乗った男ができるのかな？
でもすべての事にいちいち言ったとしても聞いてないのよこいつは。
なら言わない、すると調子に乗る。
こういう図式が出来上がってるんだろうなあ。
ああ、よその夫はなんだかよく見えるけど、結局男ってみんな同じよね、きっと。

タクシー業界なら私を受け入れてくれる？

色々考えたんだけど、子供を抱えて仕事するならやっぱりお給料はいい方がいい。
女・・・といっても保険の営業だけはできない。
それだけはなんか色々、捨てきることができないというか。
他の営業もきっと同じような感じなんだろうと思う。
そうすると、内職位しかないのかな・・・なんて考えていたところに「タクシー業界」が目に飛び込んできた。
私は普通免許しかないんだけど、タクシー業界って二種免許ってのが必要なのに行けるのかな？と思ってたら、タクシーの会社に入ると、二種免許を持っていない人はまず講習があるみたい。
タクシー入社後の講習内容についてという記事を読むと、地理試験なるものがあってはじめに担当する地域の地理も教えてくれるみたい。
気になる年収は本気で頑張れば数年後には年収600万の人とかもざらにいるらしいですし、それならこどもを抱えていても年収300万くらいはすぐに行けそうな気がします。下手すれば旦那の年収も抜けるかも知れません！
車の運転は結構うまい方だと思うし、人を載せても不快感は与えないし、清潔感もあると思うし、何よりも最近は女性のドライバーも増えてきていますよね！
なんだか行けそうな気がしてきました！
最近よくある、子供がいるママのためのハローワークなんかに行ってみて、今度は実際のところはどうなのか職員に聞いてみようと思います。
半分自営業のようなので、子供の行事がある時も好きに休めそうで、なんか思ってたよりも職探しって簡単なのかな？あ、でもタクシーってことを発見できた私が偉いのかも！ほかのママだと、タクシーってだけで毛嫌いしそうじゃない？黙って乗ってたらまったくわかんないでしょ（笑）
まあそんな感じで、職探しが見つかれば？なんか結構色々と許せるようになってしまうんですよね！
だから子供にも寛大になれてくるから不思議！
世の中お金よねえ～♪

お金さえあれば、旦那にもうるさく言われないし、子供にも好きなものを買ってあげられるし、習い事も沢山行けるし、私もきっと忙しくて変なママ友に絡まれなくてもいいと思うのよね！
そうそう、ママ友に「お仕事、大変ねっ！うちは仕事しなくてもいいから～～～」なんて嫌味も年収300万くらいあればまったく気にならないと思う。旦那の年収と合わせれば結構いい年収になるんじゃないかしら？
あ～本当に世の中はお金だなって思うわ。まだ働いてないけど、お金が増えるって思えるだけでこんなにもウキウキできるのは本当にいいことだわ！
さ～そうと決まればいろいろと探してみましょ！

ママ友が実家に帰ったという衝撃

いつも一緒に旦那の愚痴を言っていたママ友が実家に帰った。
子供を連れて。
しばらく実家に居るそうだ。
うちはモラハラ夫だけど、そこの旦那は浮気夫だ。
調子のいいことを言ってるばかりで、浮気はやめない。そんな夫。
見たことあるけどすごく薄っぺらそうな、カッコつけてるような男だった。
まあそんなこと私に言われても、私は狙われてないのでオバサンがなんか言ってる、くらいにしか思わないだろうけど。
「もう本当に夫が汚く見えてきた、限界」
というLINEが来てたけど、なあなあで済ませて終わらせた。
ママ友が子供を連れて、こっちに帰ってくる日は来るのだろうか？
なんだかんだ言いながら、きっと帰ってくるだろうと思う。
ママ友はなんだかんだ言いながら、この薄っぺらそうな男が好きなのだ。

しかし私はそういう好きとか、情とかいうものがない。
機会があれば出ていって、離婚して、なんでもいいから仕事してなんとかやっていけそうな気がする。
嫌だけど、今はなんとなく行動しないで今の今まで来ている。
こうやって嫌な気持ちを抱えながら、私の人生が終わってしまうのかな・・・・。
それともいつか、自由に暮らしていくのかな。だとしたらこんな時間がもったいなかったって思うのかな。

離婚がちらつく今日この頃

いっそ離婚してシングルマザーとして生きようか。そんなことがちらついてしまう。
でも離婚しても、私が一人で育てていけるほど稼いでるかといえば、稼いでない。
家事育児はこれまでも一人でして来たけど、圧倒的に足りないのは金だと思う。
金さえあれば、と思って宝くじも買ったけど当然当たらない。神様もこんなよこしまな気持ちでは当選させてくれないのだろうと思う。
そんなことをいいつつ、そう思えば旦那の稼ぎはありがたいのか。とも思うけど、じゃあ私が稼いで来たらお前が家事育児パートと全部できるのかよ！とも思う。
逆になって稼げる仕事ってなんだろうか？保険のセールスとか稼げるとかいう噂あったけど、実際の所はどうなんだろう？ああいう営業ってコミュ力無いとダメな気がする。
そして気が強くなければできないような気がする。
何よりも定期的に保険の契約を取ってこられるかと言えばできない気がする。
保険の仕事って24時間対応とか言われてるしね。。。
私が他の稼げる仕事ってなんだろう？短大は行ったけど、保育士とかは絶対にしたくないし、何よりも給料が安いうえに体力も気力も足りてないと思うんだけど・・・。
まあこれは却下だな。最近のクレーム親を対処できる気がしないわ。

結婚してからどうしてもいやになったこと

結婚してからあんなに好きだった旦那の事が嫌いになった。
なぜと言われても、生理的に受け付けなくなったというのが一番しっくりくるのかなー。
なんせ旦那の育ちが自分の育ちと違うのがこんなにも許せなくなる日が来るとは思わなかった。
旦那の親と自分の親が全く違うタイプだからこそ起こる摩擦なのか。
うちの親は専業主婦だった。
旦那の親は仕事してた。
そういうのって、専業主婦の子としてはかわいそうとかってまあちょっとだけ思ってたのね。
でも、自分が結婚したら共働きかな、って。でも、専業主婦のいいところは取りたいなって。
例えば、扶養内くらいは稼ぐけど扶養からは出ないわって感じ。
なのに夫は仕事しろとか、子供ができても俺は変わらないけど、お前が全部しろって。
それってどういうことなのかと考えたら、夫の親は嫁の実家側に住んでたから、おばあちゃんが全部してたのね。
私たちは、どっちの実家も遠いからできないというと
「俺の親はやってた」
ってばーちゃんがしてたんだろう！
というのに、聞かない。
自分の親をなんか理想化してる。
ついていけない。生理的に受け付けられない。
もうやだ、離婚したいなあ。でも私、今扶養だしなー・・・。
最近本当に旦那が嫌だ。